Artist : Electric 6
Song : Gay Bar

You!
I wanna take you to a gay bar,
I wanna take you to a gay bar,
I wanna take you to a gay bar,
gay bar, gay bar.

Let’s start a war, start a nuclear war,
At the gay bar, gay bar, gay bar.
Waah,
At the gay bar.

Now tell me, do ya, a do ya have any money?
I wanna spend all your money,
at the gay bar, gay bar, gay bar.

I’ve got something to put in you,
I’ve got something to put in you,
I’ve got something to put in you,
At the gay bar, gay bar, gay bar.
Hah!

You’re a superstar at the gay bar.
Yeah you’re a superstar at the gay bar.
You’re a superstar at the gay bar.
Superstar.
Super, superstar!

Vídeos musicales de la cancioncilla: uno con Bush y Blair y otro con unos gatos

# Y PASARON LOS AÑOS……… VERONICA no ganó el concurso, pero con su talento natural para la canción, su excelente oído y, sobre todo, su prodigiosa afinación comenzó una prometedora carrera de camarera.

# DAVID BISBAL, triunfó. Vendió millones de discos y entró en el Guinness al conseguir durante una actuación dilatar sus fosas nasales hasta introducir el micro en una de ellas. Hoy ha aprendido a cantar con el micrófono ahí dentro y, francamente, no lo hace nada mal. Pero nunca logró evitar la costumbre de estirar las palabras de sus canciones. A pesar de ello, logró situarse a la vez en los puestos 1 y 2 de ventas con sus temas: “Me gustaría tanato amarate sienepre” y “Si supierera decirete cuanato te quiero”. En su afán por ser los más originales.

# CHENOA se casó por sorpresa con Javián y tuvieron un hijo al que bautizaron como Gándulo Jorjaino.

# DAVID BUSTAMANTE, estuvo llorando desde que cumplió 35 años hasta los 41, por lo que tuvo que ingresar en un hospital para evitar su deshidratación. Cuando se rehizo y le preguntaron por qué llevaba tanto tiempo llorando dijo: ” la emoción, coño, que es mucha”. Y cansado de que le criticaran que cantaba todas las canciones igual, dio un brusco giro en su carrera y se peinó con raya al lado. Cuando le preguntaron que a qué se debía ese cambio de imagen respondió: “pa probar, coño, que son muchos años”. En una ocasión, antes de cantar y presa de los nervios, David se encerró a solas dos horas en el baño. Durante la actuación, los sismógrafos detectaron que había cantado 4 tonos menos en la escala de Cristian. Preguntado a qué se debía ese bajón respondió: “los nervios, coño, que me dan por ahí”. Después de años intentando besar en la boca a todas las chicas del programa.<7p>

# ALEX consiguió besarse a sí mismo que era el verdadero objetivo por el que había entrado en el concurso. Poco después protagonizó un formidable escándalo en el mundo de la música: Se descubrió que cuando cantaba, él se limitaba a mover los labios; las voces que el público oía eran, en realidad, las de Milli Vanilli.

# NURIA FERGO fue madrina del segundo hijo de Chenoa y Javián al que pusieron de nombre Garrabutártulo. Logró acallar a los críticos y se labró por fin una identidad musical propia alejada de la imagen de folclórica: Se hizo heavy. Hoy vive en La Cantora felizmente casada con Paquirrín, y es parte de la historia de la música con su recopilatorio “AC-DC por bulerías”. En su honor, Fiat lanzó el Fiat Fergó, el primero que incorporaba de serie castañuela asistida y tracción a las 4 peinetas.

# ROSA siguió olvidando la letra de todas las canciones que cantaba pero supo hacer de ello una virtud: fue varias veces número 1 con éxitos como “Nana nanana for your love” y ” Cuando te miro me siento toriro rorairo noni”. A Manu Tenorio nunca le importaron los problemas de memoria de Rosa y pidió su mano. Ella asintió con la cabeza y le dijo: “Claro que sí, Carlos”. Pero el fantasma de las equivocaciones regresó en el peor momento: Rosa fue a Eurovisión, se equivocó y cantó la canción de Grecia.

# NAIM THOMAS retomó la interpretación y decidió cambiarse su nombre artístico convencido de que sonaba pretencioso. Ahora pueden verle en seriales bajo el nombre de Phrancisco Phernández Thabaltha.

# MANU TENORIO, apadrinó al tercer hijo varón de Chenoa y Javián, al que inexplicablemente llamaron Mercedes.

# ALEJANDRO siguió durante años convencido de que le habían echado de la academia porque tenía estilo propio cantando. A través de hipnosis le hicieron entender que lo que no gustaba era, precisamente, su estilo propio cantando. Con su primer disco “My own style” consiguió lo que ningún otro cantante había conseguido en nuestro país en 30 años: Que el Corte Inglés suprimiera la norma de “si no queda satisfecho, le devolvemos su dinero”.

# JUAN montó una granja en su garganta y hoy exporta gallos a medio mundo.

# GISELA fue feliz y tuvo éxito en la canción y en su vida (Chenoa no pudo soportarlo y no le hizo madrina de su cuarto hijo varón, Flonstantirru): Treinta años después, Disney volvió a contratarla. Por su tonalidad, timbre, edad, color y similitud con el original hoy va dentro del Pato Donald en Disneyland París.

# Aprovechando el arrastre del programa, NINA editó un CD con sus mejores canciones y quince con sus peores. Harto de que le acusaran de ser un tipo frívolo, vacío e insustancial

# CARLOS LOZANO quiso demostrar que era algo más que una cara bonita: Se compró un deportivo e hizo Madrid-Benidorm en dos horas y media. Y cuando Bustamante, presa de la emoción por la hazaña conseguida por el presentador, le felicitó entre sollozos, éste le respondió con su ya clásico: “Gracias, guapísima”.

ABBOTT: Computer Support Group. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I’m setting up a home office in the den, and I’m thinking of buying a computer.
ABBOTT: Mac?

COSTELLO: No, the name is Lou.
ABBOTT: Your computer?

COSTELLO: I don’t own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?

COSTELLO: I told you, my name is Lou.
ABBOTT: What about Windows?

COSTELLO: Why? Does it get stuffy?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?

COSTELLO: I don’t know. What do I see when I look out the windows?
ABBOTT: Wallpaper.

COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software that runs on Windows?

COSTELLO: No, on the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses. You know, run a business. What have you got?
ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.

COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.

COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.

COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.

COSTELLO: Okay, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yes, for my office.
ABBOTT: Office for Windows.

COSTELLO: I already have an office and it already has windows! Let’s say I’m sitting at my computer, and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.

COSTELLO: If I’m writing a proposal, I’m going to need lots of words. But what program do I load?
ABBOTT: Word.

COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office.

COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.

COSTELLO: Which word in “office for windows?”
ABBOTT: The Word you get when you click the blue W.

COSTELLO: I’m going to click your big W if you don’t give me a straight answer. Let’s forget about words for a minute. What do I need if I want to watch a movie over the Internet?
ABBOTT: RealOne.

COSTELLO: Maybe a real movie, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. But what do I need to watch it?
ABBOTT: RealOne.

COSTELLO: If it’s a long movie I’ll also want to watch reels two, three and four. Can I watch reel four?
ABBOTT: Of course.

COSTELLO: Great! With what?
ABBOTT: RealOne.

COSTELLO: Okay, so I’m sitting at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
ABBOTT: You click the blue 1.

COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue 1.

COSTELLO: Is that different from the blue W?
ABBOTT: Of course it is. The blue 1 is RealOne. The blue W is Word.

COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.

COSTELLO: But there’s three words in “office for windows!”
ABBOTT: No, just one. But it’s the most popular Word in the world.

COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, although to be fair there aren’t many other Words left. It pretty much wiped out all the other Words.

COSTELLO: And that word is the real one?
ABBOTT: No. RealOne has nothing to do with Word. RealOne isn’t even part of Office.

COSTELLO: Never mind; I don’t want to get started with that again. But I also need something for bank accounts, loans, and so on. What do you have to help me track my money?
ABBOTT: Money.