ARP-Sociedad para el Avance del Pensamiento Crítico es una asociación -de la que soy miembro- sin ánimo de lucro que promueve el uso de la razón y del pensamiento crítico frente a la credulidad y las afirmaciones paranormales.

ARP-SAPC concede todos los años el premio Mario Bohoslavsky. Instituido por ARP-Sociedad para el Avance del Pensamiento Crítico en 1996 para reconocer el trabajo de aquéllos pensadores y científicos que han destacado en la defensa del racionalismo, debe su nombre al fallecido Mario Bohoslavsky, divulgador científico, director de la desaparecida revista Algo e impulsor del escepticismo organizado en Cataluña.

Los socios de ARP-SAPC votamos cada año en la Asamblea General a los candidatos para elegir al ganador. Mientras tanto, está abierto el plazo de presentación de candidaduras (sólo se vota una candidatura si recibe el apoyo del 10% de los socios). Por el momento, hay 2 candidaturas: ******** ** ***** (mentor: Joan Soler Enfedaque) y ****** ***** (mentor: Pau Garcia i Quiles, o sea, yo 🙂

A continuación teneis algo de información sobre ambos candidatos. Recordad que para dar vuestro apoyo a una candidatura teneis que enviar un e-mail a la lista de socios de ARP-SAPC o comunicarlo el día de la Asamblea.

Actualización: Retirada la información sobre los candidatos y sus nombres porque parece que no se puede hacer público. He enviado a la lista de socios (arp-socios) los “perfiles” y nombres de los candidatos. El mensaje se puede ver pinchando aquí (os pedirá la dirección de correo con la que estais suscritos a la lista y la contraseña; la contraseña es la que se os envía cada mes automáticamente).

Artist : Electric 6
Song : Gay Bar

You!
I wanna take you to a gay bar,
I wanna take you to a gay bar,
I wanna take you to a gay bar,
gay bar, gay bar.

Let’s start a war, start a nuclear war,
At the gay bar, gay bar, gay bar.
Waah,
At the gay bar.

Now tell me, do ya, a do ya have any money?
I wanna spend all your money,
at the gay bar, gay bar, gay bar.

I’ve got something to put in you,
I’ve got something to put in you,
I’ve got something to put in you,
At the gay bar, gay bar, gay bar.
Hah!

You’re a superstar at the gay bar.
Yeah you’re a superstar at the gay bar.
You’re a superstar at the gay bar.
Superstar.
Super, superstar!

Vídeos musicales de la cancioncilla: uno con Bush y Blair y otro con unos gatos

# Y PASARON LOS AÑOS……… VERONICA no ganó el concurso, pero con su talento natural para la canción, su excelente oído y, sobre todo, su prodigiosa afinación comenzó una prometedora carrera de camarera.

# DAVID BISBAL, triunfó. Vendió millones de discos y entró en el Guinness al conseguir durante una actuación dilatar sus fosas nasales hasta introducir el micro en una de ellas. Hoy ha aprendido a cantar con el micrófono ahí dentro y, francamente, no lo hace nada mal. Pero nunca logró evitar la costumbre de estirar las palabras de sus canciones. A pesar de ello, logró situarse a la vez en los puestos 1 y 2 de ventas con sus temas: “Me gustaría tanato amarate sienepre” y “Si supierera decirete cuanato te quiero”. En su afán por ser los más originales.

# CHENOA se casó por sorpresa con Javián y tuvieron un hijo al que bautizaron como Gándulo Jorjaino.

# DAVID BUSTAMANTE, estuvo llorando desde que cumplió 35 años hasta los 41, por lo que tuvo que ingresar en un hospital para evitar su deshidratación. Cuando se rehizo y le preguntaron por qué llevaba tanto tiempo llorando dijo: ” la emoción, coño, que es mucha”. Y cansado de que le criticaran que cantaba todas las canciones igual, dio un brusco giro en su carrera y se peinó con raya al lado. Cuando le preguntaron que a qué se debía ese cambio de imagen respondió: “pa probar, coño, que son muchos años”. En una ocasión, antes de cantar y presa de los nervios, David se encerró a solas dos horas en el baño. Durante la actuación, los sismógrafos detectaron que había cantado 4 tonos menos en la escala de Cristian. Preguntado a qué se debía ese bajón respondió: “los nervios, coño, que me dan por ahí”. Después de años intentando besar en la boca a todas las chicas del programa.<7p>

# ALEX consiguió besarse a sí mismo que era el verdadero objetivo por el que había entrado en el concurso. Poco después protagonizó un formidable escándalo en el mundo de la música: Se descubrió que cuando cantaba, él se limitaba a mover los labios; las voces que el público oía eran, en realidad, las de Milli Vanilli.

# NURIA FERGO fue madrina del segundo hijo de Chenoa y Javián al que pusieron de nombre Garrabutártulo. Logró acallar a los críticos y se labró por fin una identidad musical propia alejada de la imagen de folclórica: Se hizo heavy. Hoy vive en La Cantora felizmente casada con Paquirrín, y es parte de la historia de la música con su recopilatorio “AC-DC por bulerías”. En su honor, Fiat lanzó el Fiat Fergó, el primero que incorporaba de serie castañuela asistida y tracción a las 4 peinetas.

# ROSA siguió olvidando la letra de todas las canciones que cantaba pero supo hacer de ello una virtud: fue varias veces número 1 con éxitos como “Nana nanana for your love” y ” Cuando te miro me siento toriro rorairo noni”. A Manu Tenorio nunca le importaron los problemas de memoria de Rosa y pidió su mano. Ella asintió con la cabeza y le dijo: “Claro que sí, Carlos”. Pero el fantasma de las equivocaciones regresó en el peor momento: Rosa fue a Eurovisión, se equivocó y cantó la canción de Grecia.

# NAIM THOMAS retomó la interpretación y decidió cambiarse su nombre artístico convencido de que sonaba pretencioso. Ahora pueden verle en seriales bajo el nombre de Phrancisco Phernández Thabaltha.

# MANU TENORIO, apadrinó al tercer hijo varón de Chenoa y Javián, al que inexplicablemente llamaron Mercedes.

# ALEJANDRO siguió durante años convencido de que le habían echado de la academia porque tenía estilo propio cantando. A través de hipnosis le hicieron entender que lo que no gustaba era, precisamente, su estilo propio cantando. Con su primer disco “My own style” consiguió lo que ningún otro cantante había conseguido en nuestro país en 30 años: Que el Corte Inglés suprimiera la norma de “si no queda satisfecho, le devolvemos su dinero”.

# JUAN montó una granja en su garganta y hoy exporta gallos a medio mundo.

# GISELA fue feliz y tuvo éxito en la canción y en su vida (Chenoa no pudo soportarlo y no le hizo madrina de su cuarto hijo varón, Flonstantirru): Treinta años después, Disney volvió a contratarla. Por su tonalidad, timbre, edad, color y similitud con el original hoy va dentro del Pato Donald en Disneyland París.

# Aprovechando el arrastre del programa, NINA editó un CD con sus mejores canciones y quince con sus peores. Harto de que le acusaran de ser un tipo frívolo, vacío e insustancial

# CARLOS LOZANO quiso demostrar que era algo más que una cara bonita: Se compró un deportivo e hizo Madrid-Benidorm en dos horas y media. Y cuando Bustamante, presa de la emoción por la hazaña conseguida por el presentador, le felicitó entre sollozos, éste le respondió con su ya clásico: “Gracias, guapísima”.

Preguntas reales hechas por abogados en Estados Unidos (no podía ser en otro sitio). Merece la pena os lo aseguro.

1.- “Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?”

2.- “El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?”

3.- “¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?”

4.- “¿Estaba Vd. solo, o era el único?”

5.- “¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?”

6.- “Él ¿le mató a Vd.?”

7.- “¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?”

8.- “Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?”

9.- “¿Cuántas veces ha cometido Vd. suicidio?”

10.- P: “¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?”
R: “Sí”
P: “Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?”

11.- P: “Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?”
R: “Sí”
P: “¿Cuántos fueron varones?”
R: “Ninguno”
P: “¿Hubo alguna mujer?”

12.- P: “¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?”
R: “Sí”
P: “Y esas escaleras, ¿también subían?”

13.- “P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?”
R: “Fui a Europa”
P: “¿Llevó a su esposa?”

14.- P: “¿Cómo terminó su primer matrimonio?”
R: “Por muerte”
P: “Y ¿por la muerte de quién terminó?”

15.- P: “¿Puede Vd. describir al individuo?”
R: “Era de talla media y tenia barba”
P: “¿Era hombre o mujer?”

17.- P: “Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?”
R: “Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas”

18.- P: “Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A qué escuela fue Vd.?”
R: “verbal”

19.- P: “¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?”
R: “La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.”
P: “¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?”
R: “No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia.”

20.- P: “¿Le dispararon en el follón?”
R: “No, me dispararon entre el follón y el ombligo.”

21.- P: “¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?”
R: “Lo he estado desde mi más tierna infancia.”

22.- P: “Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?”
R: “No”
P: “¿Verifico la presión sanguínea?”
R: “No”
P: “¿Verifico si había respiración?”
R: “No”
P: “Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?”
R: “No”
P: “¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?”
R: “Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro”
P: “Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?”
R: “Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte”

Vaja pèls. Això vaig pensar quan el perruquer acabà de tallar-me el cabell divendres passat. Jo, que tenia una monyera anys 70 de la qual estava sumament orgullós, m’he transformat en un “neopijo” o alguna cosa pitjor. L’home no m’ha deixat dos pèls iguals. Impresentable 🙁 Ací baix està la prova del delicte:

En fi, això em passa per no anar a la meua perruquera de sempre (Susi), però què anava a fer? Encara tardava dues setmanes a anar a Elx i a València feia una calor de la mooooort. El cap em bollia pràcticament tot el dia :-/

He escrito un artículo de divulgación científica sobre compresión de datos. Concretamente, habla de por qué los datos no se pueden comprimir tanto como queramos y cuál es el límite de compresión.

Son 6 páginas y lo podeis descargar de aquí en PDF (1090 Kb) o de aquí en PDF comprimido con ZIP (191 Kb). Los revisores me han dicho que lo encuentran ameno, así que espero vuestras opiniones

Por cierto, lo he enviado a dos revistas: El Escéptico (la revista de ARP-SAPC)y Buran (revista de las ramas de estudiantes de España y Latinoamérica del IEEE). Las dos lo han aceptado y lo están revisando.